Los Goya

LOS PREMIOS GOYA

Y la madre que los pario. Y es que hay q ver como somos en España, q hemos pasado de la paella valenciana, la pandereta, la peineta, la fiesta y ser la cola de España a creernos los más listos, los más ricos, los más modernos y los que más sabemos de todo. Así, es normal q cuando tu coche de un problema aparezca un listo para decirte q, sin duda, es la junta de la trócola. Y si estornudas o toses aparecerán varios "doctores"  q te recomendaran que tomar. Y por no hablar de todos los ingenieros jubilados q tenemos supervisando las obras (claro, cuando las había).
Y es que el español, y la española, sabemos de todo. No importa q tengamos una crisis de caballo fruto de nuestra incompetencia política, que arrastremos un problema de terrorismo desde hace décadas, q tengamos un grave problema de inmigración ilegal, que tengamos leyes cada vez menos populares como la del botellón, la reciente del tabaco o la sinvergüencería de las GAE. Nada de esto importa porque el español, y la española, es más listo, y más lista, que nadie. Y ahora qUE somos campeones del mundo de futbol imagina... que más quiere el ciego q ver? como dice el refrán.
Y como brillante ejemplo de esta nueva calidad de genios que invade España (abanderados por caraduras desvergonzados, casi siempre gays, tipo Almodóvar) tenemos este disparate, este monumento al plagio, este patético montaje llamado los premios Goya. Y es que los actores, y actrices, españoles, y españolas, aburridos, y aburridas, de que su genialidad no fuera correctamente reconocida por los USA decidieron premiarse a sí mismos, y a sí mismas, en un claro y total plagio al clásico festival de los Oscar estadounidense.
Y así andan ellos, y ellas, pagados de sí mismos y desfilando cual pavos reales por una alfombra roja. Caricaturas grotescas de las originales y glamurosas estrellas hollywoodienses. Entre otras muchas diferencias hay una que llama la atención: las "estrellas" del celuloide español se la pasan (y en plena gala si es necesario, viva el des-glamour y el descaro) solicitando ayudas al gobierno y pidiendo a los españoles, y españolas, que consumamos cine español. Vamos, que nada mas les falta pasar la gorra entre los parroquianos asistentes al evento. Igualito q Brad Pitt y Angolina Jolie. La misma clase y el mismo glamour.
Claro q es entendible, en España a mas caradura le pones al asunto mejor te va. Y si alguien no me cree ahí tiene las GAE, la ministra de des-igualdad, la iglesia o los derechos de los inmigrantes (tanto que costo sacar a los moros de España y ahora nos plantas las mezquitas y los velos en nuestra puta cara). Y no digas nada porque te tachan de xenófobo. Pero es este un tema que da para una colección completa de artículos así q, como decía Michael Ende en La Historia Interminable, esta es otra historia que será contada en otra ocasión.
Retomando al tema de Los Goya ya el propio título resulta irrisorio. Que tendrán que ver las pinturas de Goya con el cine español? Ohhh, y que originales: los americanos el Oscar y nosotros El Goya. Estoy seguro (que alguien anote esto y me convertiré en el próximo Nostradamus) que en breve tendremos los Grammy españoles. Pero como toque de genialidad y diferenciación se llamaran los Velázquez, los Borbones o los Cristóbal Colones. Que es que en España "semos asin" de originales.

Elección de novia

Información genética? Conocimiento transmitido de madres a hijas a través de generaciones? Cursos en el colegio exclusivos para el sexo femenino? Desconozco la respuesta pero, sin duda, las mujeres disponen de información secreta para destrozar la vida y la libertad de los hombres.

Carece de importancia si la destroza-libertades-masculinas es asiática, europea o americana. Si es mujer tendrá acceso directo a esta gran enciclopedia del conocimiento femenino donde aprenden las técnicas necesarias para reventar la paciencia del inocente novio y prospecto (el no lo sabe aun) de marido.

Sin embargo, y a base de estudiar el comportamiento de esta especie hemos podido detectar y documentar algunas pautas de comportamiento que, una vez identificadas, creemos pueden servir de ayuda a jóvenes inexpertos en edad de merecer.

Nunca, jamás, permitas que vaya a cenar a tu casa y lleve un cepillo de dientes o deje algo de ropa "por si otro día tengo que quedarme a dormir y así tengo algo para ponerme". Y mucho menos permitas que te "organice" los armarios o te ordene las cosas. La casa de un soltero es su santuario y tiene que estar en perfecto desorden. Y ninguna mujer que entre en ella, salvo madre hermana o abuela, precisan ponerse ropa si deciden quedarse a dormir. Y, en ocasiones, y si hay algún amigo en casa, ni estas se salvan.

Si la agresora de las libertades masculinas tiene hermanas mayores solteras o divorciadas huye cual si te persiguiera miguel bose para sodomizarte (o, peor aún, cantarte su último single) pues vuelcan sus odios y  frustraciones en su hermana pequeña aconsejándole cosas tan horribles como no practicarte sexo oral en las primeras citas o no disculparte si la dejas plantada porque te liaste con los amigos.

Importante también estudiar el comportamiento de la chica hacia su padre. Si dicho comportamiento es tolerante hacia sus costumbres de ver el futbol, emborracharse con los amigos, tirarse eructos, andar en calzoncillos por la casa soltando gases y saludar a la madre con una nalgadita pudiera ser que la chica en cuestión mereciera la pena.

Si, por el contrario, entre ella y la madre tienen martirizado al pobre padre y no le dejan tomar un trago, fumarse un cigarrillo, andar por la casa en calzoncillos ni ver el futbol entonces huye aun más rápido.

Nunca confíes en una mujer que se acuesta contigo la primera noche y te quiere convencer que no sabe lo que ocurrió, que ella nunca se había comportado así, que debe de ser que se ha enamorado o que existe una magia especial entre vosotros. No le creas. Pero tampoco pierdas su número que quizás le pueda venir bien a algún amigo. Y  nunca repitas con este tipo de mujeres. Son peligrosas.
Interesantes resultan, sin embargo, aquella que, lejos de justificar su fogosidad, te puntúan tu actuación y te citan para otra ocasión si estuviste a la altura.

Huye como de la peste de las que tienen más de 30 y están separadas o divorciadas. Entre lo que han sufrido y la falta de estabilidad emocional y sexual están mas desequilibradas que un elefante en un alambre. Con estas no merece la pena ni una noche de aventura: no lo olvides, odian a los hombres y, fácilmente, pudieras amanecer con un cuchillo clavado, con el pene rebanado o con un falo de plástico en tu anatomía.

Por supuesto ni de lejos te acerques a una mujer que pertenezca a alguna asociación pro-igualdad, pro-derecho femenino o que milite en política. No querrás acabar con una como la presidenta de argentina, verdad?

En fin, como puedes ver, querido lector, los hombres jóvenes tenemos que ser muy cuidadosos a la hora de buscar compañía femenina. Sabemos que es una tarea complicada y que, a veces, no contamos con todas las armas ni la paz mental para poder escoger con buen criterio así que ahí van unos pequeños y sencillos "tips" que, pese a su aparente simpleza, no suelen fallar: Ante la duda la más tetuda o La mujer búscala joven y limpia que ella sola se volverá vieja y sucia.

Y recuerda siempre que una mujer se casa con un hombre pensando que cambiará, pero no lo hacemos. Un hombre, sin embargo. se casa con una mujer esperando que no cambie pero la hijaputa sí cambia  sí.

Camarones

Mira que los camarones son sosos en este país. Pues da igual, primera cita con una tía y de seguro pide camarones para la cena. Claro, esto solo ocurre si ella es dominicana y tu español. Y si ella no pide los jodidos camarones pues vas tú y se los ofreces: 'te apetecen unos camarones con una botellita de vino?' Y es que ella querrá privar en “fisna” y tú en generoso.

Ningún otro plato ha hecho tanto por el amor inter culturas como el camarón. El moderno conquistador español no se abre ya paso con la cruz y la espada sino, platazo de camarones en mano, trata de conquistar los corazones de caribeñas doncellas ignorante de que no son tales, y que aquellas que piden esta delicatesen  en su primera cita suelen estar acostumbradas a introducirse en la boca 'peces' de mayores dimensiones.

Yo, personalmente, me he jartado de pagar camarones de gratis. Y en ocasiones no solo al proyecto de conquista sino a la hermana y la prima con que aquella nos ameniza la velada. “Es q yo nunca salgo sola con un hombre en la primera cita” nos dirá la descarada para justificar que la hermana y la prima se apunten a la camaronada.

Pero cuando llega el momento (normalmente bastantes semanas después si continuamos de pendejos) de ir a la deseada cabaña (o un resort porque la colega, que vive en los alcarrizos, nos hace creer que ella no frecuenta cabañas) si que va sola. O sea q para comer camarones te llevas las amigas pero para follar conmigo vas sola. Y no podría ser al revés? Que como buen español estoy convencido que saldrán igual de satisfechas de la cabaña que como salieron de satisfechas con las 12 libras de camarones q se cenaron el ultimo día.  Y es que la jodida prima se llevo 6 libras de camarones (parece que “calcularon mal” y pidieron de mas) para su casa en un plato higiénico que pidió al camarero. Y de esta guisa tiene q verse el españolito en su intento de emular  al capitán Alonso de Ojeda (famoso  por conquistar el corazón de la bella y promiscua Anacaona): acompañado de una linda morena con sus dos gordas y aprovechadas primas y una puta bolsa de plástico con los camarones q “sobraron” que te dejan un “bajo” en el coche que te cagas.

Pero, afortunadamente, tras par de años de andar haciendo el canelo por tierras capitaleñas y punta canianas el inocente español aprende la lección, se junta con tigueres de barrio, estudia el comportamiento social de la hembra caribeña y, cual Ave Fénix, resurge fortalecido de sus propias cenizas. Y es cuando aparece el verdadero conquistador inescrupuloso capaz de usar los más viles trucos con tal de lograr sus objetivos.

A cenar a un mexicano y cambiamos el vino por cerveza y la copita de licor italiano por tequila a lo foker. Y de ahí a una cabaña “para poder hablar más tranquilos cariño, no va a pasar nada, yo soy un hombre respetuoso como quedan pocos, pero tomate otro tequilita anda, q estas muy tensa...” Y luego a triunfar porque eso sí, otra cosa los españoles no sabremos pero a follar nadie nos gana, juajuajua que me parto. Anda que no se ríen de nosotros ni nada las dominicanas… Pero eso sí, las tratamos de maravilla y eso les encanta. Claro también les gusta que les traten 'duro' así q en ocasiones suele generarse una disyuntiva entre sus corazones y la parte baja de sus anatomías.

No es mi caso, por supuesto, que soy un amante completo y satisfactorio. Debe de ser porque soy vasco.

E' pa' tras que vamos

Desde el momento que pise por vez primera este país caí rendido a sus encantos y aprendí a amarlo como propio siendo el carácter de sus habitantes gran culpable de este flechazo, de este amor a primera vista.

Y en estos 13 años de feliz noviazgo he tenido la oportunidad de conocer más en profundidad la historia del país y las circunstancias que le han llevado a ser lo que es hoy en día.

También he sufrido en carnes propias, como no, algunas de las carencias y defectos que, como en cualquier sociedad, existen. He aprendido a aceptarlas y vivir con ellas igual que el resto de sufridos ciudadanos del 

país acostumbrados, históricamente, a sufrir de los abusos y descaros de sus clases dirigentes.

Es por todo ello, quizás, por lo que me duele tanto que esta tierra, que esta acostumbrada a la tiranía de dictadores y caciques y pareciera haberse liberado ya de este yugo para caminar con paso firme hacia la democracia y un futuro con oportunidades para todos, encuentre tantas trabas en su avance.

Dicho camino es largo y tedioso en cualquier civilizacion pero más en aquella, como es el caso de la Republica Dominicana, donde la educación es escasa y los líderes apuestan por no mejorarla para, de esta vil manera, poder manejar y engañar al pueblo.

A pesar de este pesado lastre el dominicano ha sido capaz de avanzar social, espiritual e intelectualmente y existe una nueva clase media y ellos y sus hijos en poco recuerdan a aquellas que conocí 13 anos atrás. Viajan, estudian, se relacionan, cultivan sus cuerpos y sus mentes, tuitean, facebokean, opinan y deciden.

Y para sorpresa y orgullo de todos, locales y foráneos, han tomado una decisión inimaginable anos atrás. Han decidido que se acabó ser "pendejo" y dejarse robar, estafar y engañar por políticos ladrones, dirigentes corruptos y descaradas mentiras. Estos días estamos siendo privilegiados testigos del grito de BASTA de los dominicanos.

Lamentables han sido los abusos de los últimos anos que han culminado con un ahugero de más de 150,000 millones de RD$ desaparecidos solo en los 12 últimos meses. Lamentable que se sepa dónde han ido a parar y no se pueda hacer nada. Más lamentable e incomprensible aun que no pueda hacerse una auditoria o revisión de cuentas tratándose de dinero público que debiera ser justificado más aún que el privado.

Lamentables las medidas que el gobierno quiere tomar para recuperar ese dinero "desaparecido" a base de gravar fiscalmente todo lo gravable y apretar el ya de por si empobrecido bolsillo dominicano.

Pero lo que no tengo termino para definir, me faltan palabras al tiempo que me tiembla el pulso para escribir y la voz para hablar debido a ira y la sorpresa es que traten de firmar leyes que impiden que se opine sobre las clases dirigentes. Esto es i-n-t-o-l-e-r-a-b-l-e y por si solo descarta y anula cualquier credibilidad en un gobierno o sociedad. Hasta en las dictaduras más  sangrantes y abusivas (y lamentablemente en el pasado cercano de la República Dominicana existe una que, sin duda, aún pesa en el recuerdo y la vergüenza de los más mayores) se trata de ocultar la falta de libertad de expresión y se maquillar la situación. Como va a ser posible que en el año 2012 del calendario cristiano el gobierno de un país ose siquiera plantearse esto? Mucho menos promulgar la ley y tratar de aprobarla. Me quedo sin palabras.

Solo me queda, por tanto, animar a las nuevas generaciones de dominicanos a continuar por este camino y no cejar en su empeño hasta lograr que se auditen y revisen las cuentas y se tomen las medidas penales contra aquellos que se demuestre han robado, saqueado, desfalcado, estafado, engañado y cualquier otro "ado" que haya supuesto el beneficio personal, o de amigos o familiares, a costa de la costillas y el bolsillo del dominicano.

Flojos

Y yo que pensaba retirarme y ceder mi puesto de líder varonil para dar paso a las nuevas generaciones…. Qué vergüenza, qué lástima y que desilusión las nuevas juventudes. Realmente el mundo está abocado a su fracaso. Y no por el efecto invernadero, las diferencias sociales, el agujero en la capa de ozono, la contaminación de los mares o la energía nuclear. El mundo tal y como lo hemos conocido va derechito a su perdición porque las nuevas generaciones son flojas.

Este domingo pasado estaba disfrutando de un rato con mi hijo de 9 años jugando al ping-pong y al futbolín cuando unos adolescentes de 14 anos me retaron. “Vaya, me tocó pasar vergüenza delante de mi hijo” pensé yo inocentemente. Pues para mi sorpresa resulta que les gane tanto al ping-pong como al futbolín. Ya estaba yo dispuesto a hacer uso de mis conocimientos de pelea callejera para defenderme del ataque que, sin duda, los alocados y agresivos jóvenes emprenderían contra mi cuando, contra todo pronóstico, me dieron la mano, me felicitaron y se fueron. No podía dar crédito. Pero cuando se ha visto esto? Que siendo un adolescente venga un tipo rozando los cuarenta (muy bien llevados, eso sí) y te gane a un deporte de estos  es motivo de gran vergüenza ante los amigos. En mi época dorada la única reacción posible que se podía tener ante una situación así era la de dar una paliza al tipo. Pero darle la mano y la enhorabuena? Pero vamos, hombre, será que estos chicos (que hasta vergüenza da denominarlos así) no tiene sangre en las venas? Claro, todo el día jugando a la consola y con padres súper-protectores que cuando se quejan que en el colegio les pegan se van a demandar a los profesores es normal que luego se vuelvan subnormales.

Pero resulta que el problema es mucho más grave de lo que pensé y no solo afecta a los adolescentes actuales sino también a las nuevas nuevas generaciones que rondan de los 25 a los 35 anos. Recuerdo que en esa época tanto mis amigos como yo éramos tremendos castigadores con las mujeres. No solo no había una que se nos resistiera sino que practicábamos la sabia política de “a más perro eres mejor te va”.  Son famosas las leyendas de los grandes conquistadores de mi generación: hombres de pelo en pecho, amantes de la buena mesa y la buena bebida, siempre dispuestos a quedar bien con los amigos a costa de la afortunada amante del momento, a dejar esta en casa mientras te vas de rumba con los amigotes o a cambiarla por otra más joven, mas tetona o, simplemente, mas nueva. Y ellas, como no podía ser de otra forma, encantadas de la vida de poder competir por lograr el amor de su “papi”.

Pero, y ahora? Ahora son patéticos los nuevos jóvenes que llegan al Caribe. Los primeros meses, cual pollitos recién salidos del nido, se dedican a salir por las noches y a fanfarronear de que los tiempos han cambiado y aquí están ellos, los duros, para hacerse cargo de la situación y que las viejas glorias están muertas. Salen par de noches, cenan en algunos restaurantes, se consiguen par de tontitas y ya se creen que están en la cresta de la ola. Pero en menos que canta un gallo los cazadores son cazados y se les ve humillados, derrotados, destrozados… por las malas artes del sexo opuesto. De repente dejan de salir, cambian sus viejos hábitos de salir con los amigotes para estar siempre yendo a buscar a la novia a su trabajo o llevándola a donde le pidan, les cocinan y les friegan (increíble pero yo mismo he visto casos de estos), en algunos casos extremos llegan incluso a apuntarse al gimnasio, dejan de fumar, cambian de estilo de vestir, llegan a tiempo a las citas, se depilan las partes íntimas o se quitan el bigote. Y continúan su vida entre nosotros como si nada hubiera ocurrido. Se atreven a sentarse en nuestras mesas, saludarnos por los pasillos e, incluso, bromearnos como si fuera normal su comportamiento. Así, justamente asi, comenzaron a comportarse los hombres del imperio romano poco antes de su caída.

Estimados hombres, desde este pulpito os ruego cordura y paciencia para orientar correctamente a estos jóvenes que, como invidentes sin lazarillo que los guie, están llevando nuestro mundo a su destrucción.  PARA MUY PRONTO EVENTO COFRADISTICO DE CLASICOS COFRADES. FLOJERAS GO HOME.

El camino del perdedor

Triste y penoso es el camino del perdedor. Más, sin embargo, es de obligado cumplimiento su recorrido antes de poder convertirse en un winner.

Y si no que se lo pregunten al colega que anoche, cual discípulo acompañando a Jesús a la cima del monte para su crucifixión, caminaba tratando de mantener la dignidad junto a una experimentada animadora y camino a lo que él, sin duda, esperaba fuera una noche de éxito.
El pobrecillo abandonaba la seguridad y el lujo del complejo hotelero adentrándose en inhóspitas y peligrosas tierras buscando un momento de placer, unos minutos de gloria, la guinda del pastel con el que complementar, brillantemente, su experiencia vacacional en el Caribe.

La verdad? Sentí lastima por él, por él y por todos aquellos que, en algún momento de nuestras vidas, nos hemos visto obligados a abandonar los amigos, y aun nuestra autoestima, buscando el triunfo en forma de polvito del sábado por la noche tras cena y copas con amigos.

Cuando cualquiera de nosotros, experimentados españoles (que aquí en dominicana la cosa varía sustancialmente) perdedores de nuestras épocas adolescentes, vemos una situación similar, no podemos sino sentir simpatía por el infeliz ya que, en realidad, nos vemos tristemente reflejados en el looser ambulante.

Que hay peor que acabar una noche de tragos con amigos con la más fea del último grupo de tías que conociste y, encima, tener que convencerla de que eres su mejor (y única) opción de tener sexo en los próximos 5 anos? Que a menos que se conjuren Saturno con Júpiter en luna menguante es literalmente imposible que otro tipo se fije en ella más que para tirarle un plátano?

Y es que ya esta bueno de tías feas y estrechas. Señoritas y señoras: hay una regla básica de la existencia humana que proviene del inicio de los tiempos y que ha permitido a la humanidad reproducirse y llegar a su situación actual: si eres gorda y fea tienes que ser fácil. Y si además pasas de los 30 tienes que ser complaciente. Y si pasas de los 40 saber cocinar. Ya esta bueno de creerse la reina del mundo si eres más fea que Picio y tienes un carácter que no te aguanta ni Blas el intrépido.

Sinceramente que, anoche, me dieron ganas de bajar del coche y darle un abrazo al tipo y decirle "hey, tranquilo, los hombres del mundo te entendemos. Desperdicia unas horas de tu tiempo diciéndole lo bonita e interesante q es y luego te lo cobras a lo grande: con uno de esos famosos polvos de perdedores". Polvos que suelen durar  2 minutos puesto que el romeo-looser está bastante desesperadillo (más aun si es de Bilbao donde todo el mundo sabe que follar no es pecado sino milagro).

Pero lo peor viene después, cuando nuestra “victima” (quien será la víctima en realidad?) y tras el acto amoroso nos querrá convencer de que ella, normalmente, no hace eso en la primera noche que conoce a alguien. Que, realmente, no sabe lo que le ha ocurrido. Que qué va a pensar el de ella?

Que en realidad ella no es así, pero él le gusto tanto y, por cierto, le hace sentir tan especial que perdió los papeles….

 Es en este momento cuando el looser tiene su gran oportunidad de convertirse en winner y decirle abierta y dulcemente  “pero cariño, mi amor lindo, que voy a pensar de ti…? Pues que eres un zorron del 7. Y ahora me marcho a ver si tengo suerte y mis colegas aun están tomando tragos y llego a tiempo para la última copa” y, alegre y orgullosamente, se levanta, se viste y se marcha a buscar a los amigotes.

Y hablando de perdedores, y a pesar de mi último artículo, mi novia me volvió a robar la camioneta hoy.

Educación escolar

La verdad es que en mis cuarenta años de vida nunca, ni en mi plano laboral ni en mi plano personal, he tenido ocasión de integrar o derivar funciones. Mucho menos me he visto en la imperiosa necesidad de resolver un logaritmo neperiano (en base n, vamos, quién no sabe lo que es...) para poder salir de alguna complicada situación. Salvo para superar algún examen necesario para avanzar de curso.

El latín, por igual, me ha servido de bien poquito en mis viajes a diferentes países del mundo.

Tampoco acabo de encontrarle aplicación práctica a saber donde se chocarán dos trenes que salen de diferentes puntos de la geografía española y que han decidido ir en la misma dirección pero en sentido opuesto.

De los elementos de la tabla periódica me acuerdo de bien poquitos y, por supuesto, de la carga atómica de ninguno de ellos.

De las supuestas enseñanzas filosóficas de Sócrates o Platón tampoco soy consciente de haber obtenido un gran beneficio. Yo mismo tengo ideas igual de brillantes a cada rato (sobre todo si le he dado a la marihuana un rato antes).

De las enseñanzas religiosas sí, mira tú por dónde: conseguí que me regalaran una bicicleta y un reloj digital casio por hacer la primera comunión. Del resto de aprendizaje religioso estoy un poco confundido ya que varía demasiado con el devenir de los anos. Así, antes lapidaban a una mujer por ser infiel a su marido y ahora ejercen su libre derecho a la sexualidad, prohíben el preservativo pero entierran criaturas en los túneles que unen conventos con monasterios, aborrecen la homosexualidad pero sus miembros ejercen la pederastia... Lo dicho, me hago un lío.

En cambio sí que creo me hubiera venido bien algo de educación jurídica básica para saber, por ejemplo, que si un colega entra a robar a mi casa mejor que darle una paliza me conviene tirarlo por el balcón y asegurarme que se mate y decir que el pobrecito ladrón se debió de patinar del balcón cuando huía con lo robado con el sudor de su frente.

Qué bueno de haber tenido información básica de las etapas en la vida de los niños y los adolescentes para no tener que auto descubrirlo todo por el empírico procedimiento prueba y error.

También hubiera sido interesante haber recibido la información básica de como criar un niño ya que, antes o después, te va a resultar imprescindible en la vida adulta.

Lo importante del reciclaje y la necesidad real del cuidado del medio ambiente debían ser asignaturas de obligado cumplimiento.

Tareas domesticas seria, sin duda, una de las más importantes. Y es que cambiar bombillas, empalmar cables, desatascar tuberías, instalar lámparas, embaldosar o instalar ventanas es algo que todos necesitamos aprender.

Y qué decir de la cocina básica? Sin duda mucho más importante es aprender a cocinar y manipular correctamente los alimentos que calcular cuántos moles son necesarios para pasar un huevo de estado líquido a estado sólido.

Poner la lavadora, planchar la ropa, conectar el DVD a la tv, robarle el internet wire-less al vecino, de-codificar el canal plus para ver las pelis porno o hackear el contador de la luz son conocimientos que debieran ser adquiridos bajo desde tu más tierna infancia.

Y súper-importante es ensenar a los niños la necesidad de hacer la pelota a las abuelas y a las tías solteronas para que suelten la pasta.

En fin, que la educación escolar debiera estar más basada en las necesidades reales de la sociedad que en conocimientos de dudosa aplicación real.

Diario de una decepcion

Me llamo María y recientemente he conocido a quien espero sea mi Romeo de por vida. Estoy súper felicísima. Es el hombre de mi vida Sus amigos son súper chéveres, bien divertidos y siempre animados. Y que puedo decir de la madre de él? Siempre pendiente de mi y súper cariñosa conmigo.
Hoy amanecí enamorada de la vida, por fin mi novio se decidió y me pidió matrimonio. Va a ser la boda del siglo. Invitaré a todas mis amigas y familia. No puede faltar nadie. Estaré radiante. Me compraré un vestido de Versace y mi Paquito irá de Armani. Con lo apuesto y alto que es le quedará divino. Irá de negro que le hace parecer más interesante con sus entraditas, su comienzo de barriga y sus arruguitas alrededor de los ojos. Ayyyyy, estoy tan enamorada….
Por fin llegó el día, estoy súper excitada y, la verdad, un poquito cabreada con la madre de mi Paquito. Lo quiere organizar todo y que todo sea a su manera. Y además falta media hora para el evento y Paquito no aparece. Seguro es porque quiere darme la sorpresa de que no le vea hasta el último minuto. Que súper es mi “cari” (le encanta que le llame así).
Le voy a matar al puto Paco, el cabrón me ha llegado tarde a la boda porque estuvo de juerga con sus amigos anoche. La verdad nunca me parecieron buena compañía para el que de bueno es tonto y siempre se deja liar.  Y encima la bruja de mi suegra le defiende diciendo que son cosas de muchachos. Pero que muchachos ni que niño muerto si el Paco tiene 40 años, se está quedando calvo, esta gordo y tiene más arrugas en los ojos que mi abuela!!! Ya me avisó mi madre que cuidado con esta familia que no eran de fiar. Pero nada, ya ajustaré yo cuentas con mi Paquito cuando nos quedemos solos.

El viaje de novios ha sido super.  Fuimos a Punta Cana y el hotel estaba “de muerte”, que lujo, nada que ver con los hoteles de Palencia de donde venimos. Un poquito largo el vuelo pero daban comida y mi Paco y yo nos tomamos 3 coca-colas cada uno y dos comidas (los del asiento de al lado se quedaron dormidos y nos comimos lo de ellos). En el hotel toda la bebida era  gratis y la comida también y el Paco y yo nos hemos puesto morados, nos hemos sacado unas fotos chulísimas con un loro en la playa y nos hemos robado del hotel las toallas, los albornoces, una pastilla de jabón y el kit de costura. Seremos la envidia del barrio.

Lo que esta fallando un poco es el sexo en la relacion. De novios el Paco era un amante salvaje que tenía que quitármelo de encima porque quería vivir metido entre mis piernas, y ahora siempre está cansado y cuando lo hacemos se queda dormido después. Y el stress del trabajo no puede ser porque estamos de vacaciones. En cambio como que le noto que mira mucho a las bailarinas.
Ya regresamos del viaje y la madre de Paco viene a quedarse unos días con nosotros. Estoy feliz porque así podremos intimar más y será mi confidente.

Joder con mi puta suegra, lleva dos meses metida en casa y no parece querer irse. Además se ha hecho dueña de la casa y cada vez que voy a cocinar, limpiar o hacer algo me dice “quita, cariño, quita… que tú no sabes…”. Y por las noches cuando me levanto para ir al baño se aparece con los rolos, una mascarilla verde y pepino en los ojos y me llevo unos sustos que casi me muero. Y es que, además, no hay quien duerma en la casa con los ronquidos de Paco. De solteros no sé si será que los disimulaba o estaba tan enamorada que no los escuchaba. Pero ahora es que no hay quien duerma. Entre sus ronquidos y los pedos de la suegra esto parece la casa del terror.
Por fin se fue la suegra y este fin de semana vienen los amigos de Paco a cenar a la casa. Que ilusión, desde que éramos solteros que no nos juntamos con ellos (bueno, yo, porque el sale con ellos cada viernes y llega con un pedo el tío….). Les haré una cena bien rica y les tendré la casa bien organizada para que vean la joyita de mujer que tiene su amigo.
Los mato a estos cabrones: acabaron con toda la comida de la nevera, se bebieron hasta el agua de los jarrones, vomitaron en la alfombra nueva, cagaron en la bañera y hasta me ofrecieron dinero por bailar desnuda. Cuando Paco se despierte se va a enterar.
Que bien, por fin llegaron las vacaciones. Supongo que este verano Paco me llevara a Cancún de nuevo a recordar viejos tiempos. Si es que en el fondo estoy feliz y soy injusta con él: se la pasa trabajando para que podamos vivir cómodos. Me voy a comprar unas ropitas íntimas bien bonitas para seducirle en nuestras vacaciones en Caribe.
Al pueblo, me ha llevado de vacaciones al pueblo el cabrón del Paco!!!!! Me dice que le encanta ir al pueblo porque le recuerda su época de niño. Y que le prepare tostadas con natas como le preparaba su abuela. Y cada mañana me despierta a la 6 para acompañarle a ordenar las vacas y después 6 horas de caminata por el bosque para buscar setas. Pero joder, si las venden en el súper. Pues no, el tío dice que no saben igual.

Por fin una cita romántica con Paco. Me ha invitado a salir esta noche y dice que me dará una sorpresa. Me voy a poner un vestidito que me compre especialmente para una ocasión así. Que emocionada estoy.
Definitivamente me divorcio, la sorpresa era llevarme a las fiestas del pueblo de al lado, cenar bocadillos de chorizo casero y beber cerveza en botella de litro debajo del puente del pueblo. Dice que le hacia sentir joven de nuevo. La vergüenza que me hizo pasar delante de las mujeres de sus amigos cuando me presente con un vestido de noche y por culpa de los tacones me caí en el rio justo en el lugar donde cagan las vacas.
Definitivamente tenía que haberle hecho caso a mi madre cuando me dijo que todos los hombres son iguales. ME DIVORCIO Y ME VUELVO CON MIS PADRES

Cursos de autoestima

Esta mañana me levanté y durante 5 minutos me dediqué a mirarme al espejo y decirme a mí mismo lo guapo, inteligente y valido que soy. Después me encontré a mi mujer y le regalé mi mejor sonrisa y una nota donde le decía que le adoro y que gracias por compartir su vida conmigo.

A mi adolescente hijo le recordé que, además de su padre, soy su amigo y que puede contar conmigo para lo que quiera pues yo ya pasé esa etapa y de seguro puedo ayudarle en lo que necesite. Estoy seguro piensa que soy un padre “cool”.

En el ascensor saludé cordialmente a mis compañeros de descenso y en la salida del garaje amablemente cedí el paso a otro vehículo cuyo conductor, sin duda, debía tener alguna urgencia dada la intensidad con que hacía sonar su claxon.

Ya en el trabajo acepté pacientemente las justificaciones de mis “colaboradores”  por llegar tarde al trabajo debido al tráfico de la ciudad y me preocupé por la salud de los hijos de todos ellos. A mi secretaria le felicité por la elección de su indumentaria y su perfume. Y a mi jefe, por supuesto, le presenté los documentos que me solicito ayer y le agradecí la oportunidad que tanto él como la empresa me brindan de formar parte de esta gran familia que es nuestra empresa.

En la reunión semanal que mantengo con el personal que forma parte del departamento que dirijo realizamos un exitoso brainstorming donde todos ellos pudieron aportar sus ideas pues, como líder, reconozco las habilidades y aportaciones de cada quién.  Y gusto de las estructuras horizontales donde la opinión de todos cuenta.

Y es que, desde que leo libros de autoayuda y liderazgo, mi vida y la de los que me rodean ha cambiado. Qué maravilla, cuanta sabiduría desprenden estos libros escritos por ex-alcohólicos, ex-drogadictos, ex-maltratadores o ex-maltratadas y otro tipo de personas que se vieron en las puertas del infierno (o dentro de él) y al conseguir escaparse decidieron iluminarnos a todos (y de paso ganarse unos dinerillos) con sus experiencias.

Y es que quién mejor que un tipo que ha estado a un pelo de morir de cirrosis por su adicción al alcohol para recordarnos lo maravilloso de ver un amanecer o una puesta de sol. O recordarnos que no estamos solos en el mundo y que una fuerza superior nos guía y nos ayuda. Qué bien que este iluminado decidió escribir este libro y ahora todos podemos vivir más felices.

También tenemos los libros o cursos escritos por psicólogos (casi siempre argentinos, porque será?) que nos inducen a la reflexión y a la auto-hipnosis. Y no contentos con vendernos sus libros o cursos resulta que, en el colmo de la desfachatez, aparecen otros que se los leen y se dedican a dar cursos sobre ellos.

Así tenemos ejemplos como Los 7 súper buenos consejos de la gente efectivísima, quien se robo mi puto queso, piense como un millonario, inteligencia emocional…. Y así podemos llenar toda una biblioteca (de hecho hay secciones enteras de estas joyas de aportaciones a mejoría de la humanidad) de este nuevo estilo literario que ha bautizado como “La religión del siglo XXI”. Y es que hay auténticos expertos en la materia que, cual predicadores y armados con sus libros bajo el brazo, se dedican a dar conferencias y acoger bajo su manto protector a todos aquellos dispuestos a mejorar sus vidas personales y laborales alcanzando niveles de éxito inimaginados para el resto de pobres mortales ignorantes de esta panacea.

14 Years

Qué raro!!! Desde el  lunes pasado que estoy a la espera de un pastel, una placa conmemorativa, un sobrecito rebosante de billetes o una exuberante streaper en mi oficina y nada de nada…. Y no creo que a mi jefe o a mi empresa se les haya pasado por alto tan importante evento. Debe de ser, sin duda, que es tan grande lo que están organizando que necesitan tiempo.

Mientras tanto aprovecharé para reflexionar un poco sobre los 14 años de mi llegada al país que acabo de cumplir. Uauuuu, 14 años ya…. el tiempo si pasa rápido cuando uno lo pasa bien. Y la verdad es que yo llevo 14 años pasándolo francamente bien.  Claro, ha habido sus problemillas por el camino pero nada que no se pueda superar. Tango tantas historias que mejor no contarlas pues, sin duda, sobrepasan el objeto de este artículo. Pero quizás un día me anime a narrarlas en una novela con algún título sugerente tipo “Gorka: catorce años de re-conquista” o tal vez “Retornando la senda de Colon”. Tengo que pensarlo bien pues ya se sabe que el título de una novela marca su éxito.

Como ha cambiado el país en estos últimos anos. Y como ha cambiado el tipo de extranjero que viene a buscarse la vida. Lamentablemente, y sin duda, el país ha perdido gran parte de su encanto.
Años atrás la hotelería en Dominicana estaba compuesta por camareros, recepcionistas y directivos que nunca acabaron sus estudios allá en sus aldeas de España. Todos ellos emigraron hacia zonas más prometedoras donde la falta de formación pudiera ser compensada con horas de trabajo.  Y así, cuando el sueño de la hotelería en Caribe se hizo realidad, dejaron la hotelería en las islas españolas y emigraron en masa a triunfar en estas cálidas tierras Caribeñas. Fue la época dorada para directores y maîtres de la vieja escuela donde aún imperaba la creencia tan arraigada en la culta España del “La letra con sangre entra” y “A estos los enseno yo a base de ostias”. Cuanto bien ha hecho esta forma de pensar en España y en los españoles.

En esta época Bávaro era poco más que unas pocas calles polvorientas con apenas lugares de ocio. Y este último estaba limitado al puterío y al….. ummm al puterío. Vamos, que no había más. En aquella época eran famosos los personajes que trataban de “granjearse” los favores de alguna morena a cambio de un contrato de trabajo. También fue una época donde era común el intercambio de favores del tipo “Te doy trabajo en mi hotel y a cambio te acuestas conmigo.” Como de costumbre España trayendo lo mejor de sus costumbres y su cultura allá donde existe la posibilidad de dar muestras de su clase.

Esta época pasó y Bavaro comenzó a crecer poco a poco y los Dominicanos comenzaron a trabajar en la hostelería, el dinero comenzó a moverse, compañías de comunicaciones, “dealers” de vehículos, restaurantes, discotecas, pequeños  y medianos negocios y proveedores de servicios y de bienes materiales, todos de capital Dominicano, comenzaron a prosperar.
Poco a poco aquellos primeros “colonos” fueron desapareciendo o adaptándose a unos tiempos donde dominicanos y españoles comenzaron a amigar y a tratarse al mismo nivel. Comenzó a generarse una nueva clase media en Dominicana. 

Y Bavaro continuó creciendo durante esta etapa. Comenzaron a aparecer por la zona negocios y comunidades de italianos, los primeros colombianos que venían de prácticas a los hoteles y alguno argentinos que, como siempre, venían huyendo de los desastres de su país para intentar medrar y a criticar este país. Fue el comienzo del crecimiento de Bávaro de manglar a lugar de residencia. Comenzaron a surgir locales emblemáticos que aun hoy día perduran con más o menos éxito: Riu Pacha, Mangú, Areito, La Punta, el Pachi Pachi…. Todavía no teníamos cine pero si un colegio: el Jardín Verde.  Antes de eso en el Iberostar había una escuelita  tipo “Huckleberry Finn” donde niños de diferentes edades compartían aula, había 4 restaurantes y poco más. Toda la población de Bávaro podía clasificarse fácilmente: trabajabas en un hotel, eras cuero, moto concho o italiano. Y poco más, no había más que buscar. Luego vino Hospiten, algún colegio nuevo y la plaza Palma Real.

En los hoteles comenzamos a llegar los primeros profesionales no relacionados con la hostelería (ingenieros, financieros….) y se empezaron a dar las primeras parejas español – dominicana con menos de 30 años de diferencia entre ella y él.

Fue esta, sin duda, la época dorada y más divertida de Bávaro. La población femenina de los hoteles aún no estaba envejecida y cada semana nuevas remesas de jóvenes doncellas (o no tan doncellas) venían desde sus campos a probar fortuna en la hotelería en Bávaro. Fue una época donde con una moto y un apartamento con aire acondicionado (todo ello generosamente provisto por las empresas hoteleras a sus ejecutivos) era fácil hacer sonar a jóvenes recepcionistas, relacionadoras públicas o telefonistas. Una época donde enamorar jovencitas aún era posible. Existía, sin duda, la siempre desleal competencia de los italianos pero las reservas del país que cada día llegaban a la zona permitían la súper-abundancia y la conservación de la especie.

Que grande esta época. Directores de la nueva escuela, recepcionistas con  posibilidades de promoción, aventureros, románticos, seguidores de sueños y locos en general coincidimos todos en el mismo lugar en el mismo momento. De esta época se recuerdan hazañas solo comparables a las que, tiempo atrás, acometieron otros grandes como Pizarro, Nunes de Balboa, el Capitán Alonso de Ojeda o Ponce de León. Glorioso periodo de nuestra historia reciente. Todos los actuales y exitosos directivos de los hoteles de la cuenca Caribeña provienen de esta generación. Y aquellos que no tienen el privilegio de haberlos vivido sin duda escuchan con envidia las historias de sus mayores.

Sin embargo, y como todo en la vida, el tiempo pasa y los ciclos acaban. En qué momento me quede dormido y desperté a la realidad actual no lo sé. Cuando fue que permitimos lo que ha ocurrido lo ignoro. Pero, sin duda, la situación actual en este pequeño pedazo de paraíso no tiene comparación a su glorioso pasado.
La semana pasada, sin ir más lejos, fui a cine y me quede sorprendido: todos los niños eran rubios, educados  y de ojos claros. Y sus madres todas ellas muy glamurosas, bien vestidas y aparentes. Donde estaban todos los niños “caco-pelaos”, bulliciosos y feos de antaño? Aquellos que ni sus madres eran capaces de diferenciar y muchas veces se llevaban a su casa, por error, el niño de la vecina?
De un tiempo a esta parte  los vehículos “utilitarios” de reducido consumo y conducidos por amas de casa europeas compiten en las calles con las antaño todopoderosas “jeepetas” devoradoras de combustible. Uno sale a tomar una copa o emborracharse sanamente a los locales de siempre y te encuentras gente caucásica bien vestida por doquier haciendo gala de buenas maneras y que ni siquiera trabajan en hoteles…. Qué tipo de gente puede vivir en Bavaro y no trabajar en hotelería, ser traficante, italiano o prófugo de la justicia en Europa? En que hemos convertido la zona?

Ahora, y sobre todo desde el tema de la crisis en España, campan a sus anchas los “aquinosaben”. Estos sinvergüenzas se caracterizan por haber pasado una temporada en Bávaro (normalmente como pseudoingenieros o instaladores de suelos, lámparas, instalaciones eléctricas, de música o paneles del tipo que sea) en algún proyecto hotelero. Al terminárseles el chollo (que a todo cerdo le llega su San Martin) tienen, indefectiblemente, una brillante y genial idea: montar un negocio en Dominica porque “aquí no saben hacer las cosas”. Y así llegan estos privilegiados, estos iluminados, a tratar de montar sus negocios los cuales, invariablemente, se basan en tratar de convencer a los hoteleros locales de lo que pueden mejorar sus negocios si sus proyectos y obras son gestionado por ellos. El resultado, en la mayoría de los casos, es previsible: se la pasan de putas todo el día, tomando ron y pasando facturas en euros a quien se deje engañar. Duran poco en el país. Lo malo es que yéndose unos llegan otros. Es lo que tiene la crisis de Europa, todos quieren venir a “ensenarnos” como hacer las cosas.

Pero ojo, que ahora que ya teníamos calados a los “aquinosaben” está invadiéndonos una nueva generación: los “nuevos”. Los “nuevos” se caracterizan por tener algún tipo de carrera profesional (o algún amigo que maneja bien el power point) y llegar al país no ya a montar negocios (como los “aquinosaben”) sino a trabajar en hotelería y ensenarnos a los que llevamos mucho tiempo aquí como hacer las cosas.
Los “nuevos” son, sin lugar a dudas, los más peligrosos y degenerados de todos los invasores que hemos recibido en este país de las maravillas. Baste decir que vienen, incluso, con pareja y no quieren saber de mantener relaciones con locales. Uhhhhhh, solo de pensarlo se me pone la piel de gallina.
No siempre son fáciles de identificar pero entre ellos se reconocen fácilmente y van siempre en grupo.  Su principal característica es que no les gusta el Caribe y están aquí de paso.

La verdad es que podría seguir explayándome mucho más tiempo pero es espacio se me acaba y sospecho que, en cualquier momento, llamarán a mi puerta con un bizcocho gigante servido por una generosa y complaciente morena y no quisiera que me pillaran ocupado. Obsequio de mi jefe, sin duda.

Amor internacional

“Tu me quieres papi?” preguntaba mi compañera de asiento al teléfono mientras esperábamos para despegar del aeropuerto de Santo Domingo hacia Panamá. Y a juzgar por el resto de la conversación parece ser que el papi en cuestión no la quería mucho. Ni a ella ni a la hija que tenían en común. Al menos desde el punto de vista de ella ya que le decía que porque era malo con ellas y le cuestionaba por no haberla ido a visitar los últimos días. Que ella, lamentablemente, no había podido llamarle porque se había quedado sin saldo.
Al mismo tiempo la pasajera de mi derecha, una americana de unos 35 anos y pelo rubio, me preguntaba si hablo español e ingles. Al decirle que si me paso un celular “BaratoBerry” para que le hiciera el favor de traducirle unos mensajes que su dominicano novio le enviaba. Estos, evidentemente, no tenían desperdicio y además de confesarle  todo lo que le extrañaba y amaba, le recordaba que a su mama le iban a operar y, además, quería hacer algunas reformas en la casa para que la próxima vez que regresara la vivienda pudiera estar digna para una reina como ella. Que le enviara cuartos en forma de dólares o euros.
Como hice para traducirle esto sin morirme de la risa solo es comparable a mis mejores actuaciones como actor novel cuando, en mi época de soltero, trataba de convencer a mis conquistas de que el hecho de compartir habitación por un fin de semana no tenía porque significar que iba a haber sexo. O también puede compararse a las brillantes interpretaciones de mi jefe explicándome como estamos en crisis y la empresa no puede permitirse en este momento el aumento salarial que, sin duda, mi valioso trabajo y mi actitud merecen. Pero que este por seguro que el hará todo lo que esté en su mano ya que nadie como él defiende a los suyos. De Oscar, vamos.
En fin, que esta situación en el avión me hizo reflexionar acerca del amor de lejos amor de pendejos. Y en concreto sobre el amor internacional dominican@ - extranjer@ que viene al país de vacaciones. Realmente el tema, los personajes y las diferentes situaciones por las que pasan estos amantes para hacer realidad su amor dan para una novela pero tras el arduo trabajo de investigación y la extenuante redacción del exitoso t Caso de la Secretaria Asesinada he decidido regresar por un tiempo a una escritura más comprometida.
Y es que, sin duda, el dominican@ tiene una facilidad especial para enamorar a l@s extranjer@s que visitan el país y, después, desplumarles a base de solicitarles, vía telefónica o por email, dinero para los más extravagantes conceptos: reformar la casa, la operación de las rodillas de la madre, construir una casita para ambos, una jeepeta Mitsubishi nativa o un Honda Accord para que ambos viajen cómodos, el colegio de los niños… en fin, cualquier excusa es válida si el “amor” entre ambos es fuerte. Ha habido quien incluso, ha matado a su madre o padre en varias ocasiones y en todas ellas su extranjer@ amante ha sufragado el supuesto entierro.
Así, es común encontrarse en locutorios y cibercafés a un montón de sanquis (que lejos de disimular su imagen se enorgullecen de ello mostrando desvergonzadamente su patético estilo de tiguere de barrio) y mujerzuelas busca-vidas explicando al teléfono, o a la web-Cam del computador, cuanto les aman, cuanto les  extrañan y como respetan su ausencia con una fidelidad digna de la tipa del muelle de San Blas de la canción. Y, por supuesto, piden más dinero para hacer los papeles para la Visa para ir pronto a reunirse en su país. Y, mientras tanto, están bostezando, sacándose pelos de las cejas, cortándose las uñas o simplemente esperando a que sus nuev@ conquist@ salga del cajero donde habría ido a sacar dinero para darles y que no les falte de nada hasta que puedan volver a estar juntos físicamente ya que con el alma no se separarán ni un minuto.
Y esta es, sin duda, una realidad palpable y vital de la sociedad dominicana y los extranjeros que, provenientes de climas más fríos y caracteres menos amigables, encuentran en esta islita el amor que allá no consiguen. Y si ello supone aligerar un poco la cartera pues no pasa nada, que más caros resultan hijos y nietos y muchas veces menos alegrías y satisfacciones brindan.

De toda la vida

Qué buena expresión esta de “de toda la vida”. Qué bien se adapta a multitud de escenarios y cual bien expresa lo que queremos decir.

Así, una "novia de toda la vida" referencia a una novia que conocimos en la adolescencia y nos duró hasta acabar la carrera. 

Cuando alguien practicó un deporte cualquiera desde los 10 hasta los 18 anos dirá que practicó dicho deporte "toda la vida".

Y si tu madre te ponía hamburguesa para cenar todos los viernes durante tu época estudiantil dirás que en tu casa "toda la vida" se ha cenado hamburguesa los viernes. Curiosamente, y debido a la riqueza léxica del castellano y a la riqueza expresiva de los españoles, podemos potenciar y reforzar el sentido de la expresión "de toda la vida" añadiéndole un simple vocablo. Cual? El término "puta".

Así, cuando conocemos a alguien que decide salir del armario a la edad adulta no faltara quien diga "normal, ese ha sido maricón toda la puta vida". 

Si en el colegio eras de los que te robaban la merienda y las niñas se reían de ti por gordinflón, cuatro ojos o jilipollas en general y un día apareces como consultor, director de administración o director de hotel sin duda quien te conozca de aquella época afirmara "ese ha sido un frikazo toda su puta vida".

En cambio, nadie asocia con la expresión "toda la vida" ninguna actividad que comience en la vida adulta por más tiempo que la practique.

Y tampoco aplicará ese término a actividades que se comiencen a realizar  pasados los 25 por más anos que se ejerza la misma.

De hecho, cuando uno se visualiza a si mismo tiende a hacerlo con la imagen que tiene de sí en la época de la adolescencia y la juventud. Nadie se identifica con la imágen actual que tiene frente al espejo. Bueno, habrá alguno que lea los libros de autoayuda y cada día se mire al espejo y le diga a su imágen lo especial e importante que es como criatura de Dios y ser humano.

Y casi nadie se acuerda del último polvito que echó (salvo mi novia que aun debe estar disfrutando de aquellos gloriosos 75 segundos), del último beso pasional que dimos  o del más reciente levi's red label que adquirimos.

Pero todos nos acordamos de nuestra primera relación sexual con un miembro del sexo opuesto (o del mismo sexo, que hoy en día no se sabe quién es quién y al que menos imaginas le gusta que le pongan mirando a La Meca), la primera pajilla con el sujetador de la vecina, la primera chica que besamos  o aquellos pioneros y  flamantes levi's que nos convirtieron en John Travolta por unos días. 

Y porque? Pues porque solo las experiencias vividas en el periodo mencionado tienen la capacidad dejar en nosotros la sensación de ser cosas “de toda la vida”.

Contratos Familiares

El otro día mi hijo me pidió permiso para salir a cenar con los amigos. Y pensé que era una oportunidad inmejorable para confraternizar con él y sus compinches y hacerme parte del grupo. Así que le dí mi autorización y  me aparecí a la hora de la cita con mi mejor aspecto juvenil moderno: jeans ajustados, camiseta negra remangada hasta los hombros, botas camperas, cinturón de hebilla ancha, tupe engominado y los pulgares en los bolsillos delanteros apoyado en la bicicleta que me alquilé para la ocasión. Asimismo dediqué unas horas a repasar el vocabulario y expresiones juveniles del tipo: eso está chachi, esa chica es un bombón, me lo paso guay del Paraguay, que pasa tronco?, vamos a mover el esqueleto a la disco?, como mola la gramola y este tipo es la monda me parto de risa.

Pero para mi sorpresa mi hijo se negó a dejarme ir con él y sus amigos y llego, incluso, a negar que yo fuera su padre. Les dijo a sus amigos que yo debía de ser un loco que se había escapado del manicomio. Ni ofreciéndoles dinero me dejaron acompañarles los muy desaprensivos. Evidentemente ellos se lo perdieron porque tenía ideas tan buenas para el grupo como hacernos camisetas con nuestros rostros o un tatuaje con nuestros nombres.

Me quedé tan preocupado que al día siguiente cuestioné a mi hijo “qué pasa, no te gusta que sea uno más de vosotros? Creí que éramos “amigos” y que siempre seriamos un Team. Si esto es así, que será cuando sea viejo?” y el tipo va y me dice “pues cuando seas viejo yo te pagaré una señora para que te cuide en tu casa. Porque yo estaré viviendo en California, bien lejos.”

Y con este comentario, más lo que leo en los periódicos de abuelos abandonados en las cunetas de las carreteras o en las gasolineras cuando van a mear, llegué a la conclusión de que tengo que prevenir mi futuro para no quedarme solo y haber desperdiciado todos estos años de mantener y cuidar de mi hijo. Así que he decidido que le voy a poner a firmar unos contratitos al colega.

Como es menor de edad estoy obligado a mantenerlo hasta los 18 años. Pero no estoy obligado a quererlo. Así que si quiere que le mantenga el cariño y el amor me va a tener que reconocer una deuda, al cumplir los 18 años, por todo ese tiempo de ternura que le habré dedicado. Esa deuda deberá pagarla a partir de que yo tenga 65 años. Y como soy su padre, y no quiero abusar, no le cobraré intereses: bastara que de los 65 a los 83 años me devuelva todo el cariño, amor y ternura que yo le brinde en sus primeros 18 años de vida.

Y a partir de los 18 años, y considerando que ya no estoy obligado a mantenerle, vamos a empezar a negociar. Quiere una buena universidad? Se la pago. Quiere un coche? Se lo compro. Quiere alojamiento y manutención en mi casa? También lo tendrá. Ropa, una paga semanal, la nevera llena, condones, aire acondicionado en la casa, habitación propia….. Todo para el rey. Hasta regalos para su cumpleaños y para papa Noel. Pero junto con cada concesión un pequeño contratito del tipo “por la presente reconozco que mi padre me está brindando alojamiento, manutención, bla bla bla por valor de tantos US$ al mes. Deuda que tengo intención de pagar a partir de que mi padre cumpla los 65 años.”

De esta forma me aseguro que a los 65 años dispondré tanto de cariño como de ingresos fijos. Por supuesto este dinero no lo emplearé para mi sino que lo revertiré sobre mis nietos y amigos. Pero tampoco lo repartiré al azar ni de manera uniforme sino que, como todo en la vida, cada nieto tendrá que ganárselo. Así que distribuiré un documento entre mis nietos y amigos donde listaré los beneficios de visitarme y darme cariño. Por ejemplo:

·         Visitarme por mi cumpleaños ……. 20€

·         Acompañarme a todos los partidos del Athletic ……. Te saco el abono de temporada.

·         Acompañarme en un viaje por el mundo y cuidarme y como darme conversación ….. te pago el viaje.

·         Traerme a tu novia adolescente a cenar a casa ….. pago la cena y 20€ para cada uno.

·         Que tu novia adolescente me diga que me veo bien para mi edad y me deje manosearla un poco … de 50€ a 300€ para tu novia (dependiendo de lo complaciente de la niña).

·         Llevarme a pasar una temporada a tu casa con tu familia y tratarme con cariño …. 2,000€ al mes si es todo incluido.

·         Acompañarme al médico cuando lo necesite …. 50€

Y así se extendería la lista según las necesidades. Al fin y al cabo ese dinero que me gaste en mi hijo, nietos y amigos comoquiera se lo van a quedar ellos cuando yo me vaya. De esta manera, al menos, sabré que mientras tenga dinero tendré cariño y familia.

Ajusticiamiento

Dicen q al momento de morir ves un túnel y una luz al final de este, y que, a medida q vas recorriendo el túnel, tu vida va reproduciéndose ante tus ojos cual película en tecnicolor.

Espero tardar aun muchos anos en vivir esta experiencia. O quizás sea más apropiado decir que espero tardar muchos anos en morir esta experiencia. Sin embargo, el otro día sufrí una circunstancia similar donde toda mi vida transcurría por mi mente en cuestión de segundos, acompañada de una fuerte sensación de incertidumbre mientras al final del túnel no vislumbraba el ansiado resplandor celestial sino la negrura más absoluta.

All my life se proyecto en 3D en mi cabeza durante los eternos minutos que mi verdugo, camuflado de juez, tardo en convertirme en un hombre capado (perdón, casado) ante las miradas de complicidad de mi pareja y sus amigas testigos y ante la inexpresividad (ojos llorosos, puños apretados, expresión incrédula) de algún amigo q tuvo la osadía de ser testigo valiente del fusilamiento, del ahorcamiento, del derrumbe de la libertad de su amigo.

Y porque no actué, pensaran mis atribulados y desconcertados lectores? Como puedo acontecer que el más famoso analista detectivesco, catapultado a la fama a través de las historias de su alter ego el detective CJ, y acostumbrado a salir airoso y triunfante de las más titánicas misiones no pudiera escapar de la muerte lenta en forma de matrimonio? 

Lamentablemente, queridos y sorprendidos lectores, no tengo respuesta a esta incógnita. Solo puedo decir que pase las horas previas al fusilamiento en un estado cataléptico que me impedía actuar con normalidad e, incluso, perdí la capacidad de habla durante varias horas.

Apenas pude articular un Sí, quiero animado por el contacto de las pistolas que esgrimían de las amigas de la novia.

Hasta en 3 ocasiones trate de emplear el viejo truco de imitar el moon Walker de Michael Jackson y aprovechar para abandonar el lugar en marcha atrás. Pero en otras tantas ocasiones me tope con la puerta cerrada con llave.

Y tras este dantesco espectáculo lo peor aún estaba por venir: la sesión de fotos donde solo mi captora y sus malditas secuaces parecían disfrutar mientras mi testigo y yo nos fundíamos en fraternal y comprensible abrazo.

Como describir el momento, como transmitir las sensaciones. Imposible. Más aun, para qué? Con que fin? Mejor erguir la cabeza, levantar los hombros y mantener la mirada y la compostura como el macho que un día fui.

Y así, varios días después, el sufrimiento continua, más profundo que nunca, en forma de emails, llamadas telefónicas y mensajes de felicitación que, cual lanza romana sobre el costado de Cristo, llegan para impedir la cicatrización de la mortal herida.

Pero como suelen decirse: no hay mal que cien años dure ni cuerpo q lo soporte. Y como criatura inteligente y con capacidad de adaptación, he decidido ir acoplándome a mi nueva situación haciendo caso omiso a mi naturaleza de lobo solitario para evitar más sufrimientos de los necesarios.

A partir de ahora a hacer vida de capado (de casado, me confundí de nuevo, en que estaría pensando?): que mi mujer me cocine y me cuide, separación de VIERNES, hacerme socio del Athletic, los domingos a coger setas al monte, me compro un deportivo y una harley (ya se sabe, la andropausia), viajes por el mundo para aprovechar los 4 días q nos quedan, examen de la próstata y a mirar a las amiguitas de los hijos... Ummm, al final no va a estar tan mal esto del matrimonio después de todo.

Ahorros informaticos

Con la que se ha liado en Iber..tar Republica Dominicana con el tema de poner impresoras y equipos de fotocopiado y escaneo centralizados para ahorrar costes (he tenido amenazas y comentarios del tipo “vosotros los vascos y los catalanes sois todos iguales”) he pensado que podemos aprovechar la sinergia del momento para plantear y establecer nuevos sistemas de ahorro inteligente.

Podemos comenzar por papeleras compartidas. Para que tener una o más papeleras por departamento cuando podemos tener una más grande para todos? Así cada vez que alguien tenga que tirar algo a la basura se levanta y lo deposita en la papelera compartida correspondiente.

Lo mismo es aplicable a los lapiceros: cuánto tiempo tenemos el lapicero en la oficina sin usarse? Sería mejor tener uno solo por departamento y que cada cuál lo emplee cuando lo necesite.

Y la gente que va al baño a cagar y se pasa un montón de tiempo de empresa perdido porque se llevó una revista o decidió jugar al póker en la blackberry? Propongo quitar las puertas de los banos. Por un lado los empleados se darán más prisa en hacer sus necesidades y así no desperdiciaran tiempo de trabajo. Y por otro podemos reciclar las puertas y fabricar casetas para el stand de ventas de Iber..tate.

Quitaría las mesas de reuniones de las oficinas de los directores. Dejaría una única oficina de reuniones para todos y con pocas sillas. Qué es eso de reuniones de mucha gente donde todo el mundo opina sin tener ni idea de lo que habla? Ni que fuéramos consultores. Nada, nada… una mesita y 6 sillas sin respaldo (pueden ser taburetes de cocina) que luego se ponen cómodos y no quieren acabar la reunión.

Al entrar en la oficina un medidor de orina y de heces: el que no venga cagado y meado de casa se le descuentan 10 minutos de tiempo de oficina que de seguro querrá emplear para ello durante su jornada laboral.

Y muy importante: un medidor de sexo. Y es que esta estudiado y comprobado que los que no salen bien servidos de sus casas se la pasan pensando en el sexo en el trabajo y es tiempo laboral perdido.

En este sentido la empresa puede crear becas de ayuda a los feos y feas. Como funcionarían? Que eres mas feo que Picio y no echas un polvo ni en san Valentín? Pues te apuntas a las becas “Ibero-polvo 2012” y se te concederá un préstamo a interés del 0% para que los gastes en putas, travestís o gigolós. Eso sí, debes solicitar tu correspondiente factura. Y para incentivar estas becas se puede financiar el 100% de los gastos a aquellos más necesitados (financieros, informáticos y auditores lideran este grupo).

Asunto computadores: seamos claros, la mitad de los empleados de cualquier empresa no saben hacer la o con un canuto, para que ponerles computadores? Yo les pondría una caja de zapatos simulando la CPU, un espejo de monitor  y una huevera  como teclado. Quizás se sorprendan un poco al principio pero cuando vean que su jefe tiene uno igual y tampoco dice nada se quedaran tranquilos. En este  caso sí que podríamos poner un cuaderno y un lapicero por empleado para que anoten sus cosas.

Correo interno? Estamos locos o qué? Un colega con patines repartiendo mensajitos como toda la vida. Si conseguimos que el colega de los patines tenga 3 carreras y hable 5 idiomas no hará falta ni pagarle pues le haremos un contrato de aprendizaje con posibilidades de promoción. Y si el colega resulta ser catalán o vasco pues pedimos una subvención al gobierno correspondiente por contratación de personal local.

En uniformidad también podemos ahorrar bastante. No tenemos diferentes turnos? Pues el que salga de trabajar que le entregue el uniforme al que entra. Que le queda grande o pequeño? Bueno, ya es cosas de cada jefe departamental contratar el personal con las mismas características físicas.

Y que haríamos con tanto ahorro? Pues sin duda pagar los servicios de los consultores encargados de realizar este y otros estupendos estudios similares para economizar costes. 

Novia versus Madre

No sé qué pasa todos los Diciembres que mi cotización con las mujeres sube como la espuma. Da igual que este convirtiéndome en una persona seria y mantenga una relación estable y todo el mundo lo sepa. En diciembre, cada ano, parece que genero algún tipo de hormona especial que atrae a ex-novias y se dedican a llamarme olvidando lo perro que fui con ellas para recordarme que, perro o no, aun se recuerdan de mí. Tanto se repite esto que decidí consultar a mi consejo de sabios particular y llegamos a la conclusión de que están buscando su Papa Noel. Así es, todos queremos recibir algún detallito en estas fiestas que nos haga sentir un poco especiales.

En mi caso espero ansioso la llegada de mi madre pues ya me estoy quedando sin calzoncillos y es bien sabido que los vascos no los compramos porque nos los compran nuestras madres. Y en Navidad mi madre suele proveerme de ellos para todo el ano así como de calcetines y pañuelos moqueros.  Ellas (nuestras madres) saben perfectamente que las mujeres de hoy en día no son como las de antes y no nos cuidan como ellas. No quieren limpiar, no quieren cocinar y quieren tener más derechos que los hombres y ninguna de sus obligaciones. Y no lo digo yo (que soy casi feminista de tanto que defiendo los derechos de las mujeres…..) sino mi madre. Y ya se sabe que las madres son sabias. 

Ya me lo dijo mi abuelo: la mujer búscala limpia y delgada. Que ya después ella se volverá gorda y sucia. Y digo yo que algo de esto también sabrá mi abuelo que había viajado por todo el mundo de marinero haciendo el estraperlo en la postguerra  y estuvo en la guerra civil (y esas cosas ensenan mucho).

Y así esta España como esta, que los hombres  se van de sus casas pasados los 40. Y algunos que se van antes porque se casan acaban regresando divorciados pocos años después. Y porque regresan? Básicamente por dos razones. La primera tiene que ver con lo económico: al separarte la mujer (apoyada por alguna jueza hijoputa) te despluma y no te deja dinero ni para pipas así que tu única solución es volver con tus padres.

La otra razón es que, donde mejor que con tu madre? Te cocina la comidita que te gusta, te lava con el suavizante que deja el olor familiar, te plancha las camisas y critica a tu ex-mujer más que tú mismo. Lo único que tiene que hacer uno es dejarle hablar y aguantar algunos sermones del tipo ‘Ya te dije yo que esa pelandrusca no te convenía. Las mujeres de ahora no sirven. Dónde vas a estar mejor que en casa? Con lo que tú vales cariño. Y guapo, vamos, más guapo que el Brad Pity ese. La envidia de la escalera eres. Por cierto que el hijo de la July, que siempre ha sido un vago y no como tú, se acaba de comprar un piso nuevo. De donde sacara el dinero? Para mí que trafica…’ y mientras tu madre te va soltando esta chapa tú te dedicas a escucharle y comerte la sopa con garbanzos y el filetito con patatas, o las albóndigas, que te ha preparado. Luego te levantas de la mesa y sin recoger ni un solo plato a echar la siesta al sofá mientras tu madre te prepara un cafecito. Ah, las madres, ellas sí que nos quieren y valoran. El ultimo día que se me ocurrió levantarme de la mesa sin recoger y pedirle a mi novia que me hiciera un cafecito en lo que yo me echaba una siesta me lanzo 3 conos y me dijo que a ver si creía que ella era mi madre. Creo que estaba un poco enfadada también porque después de pasarse 3 horas en la cocina le dije que la tortilla de mi madre está más jugosa. No lo entiendo, debiera de estar súper feliz después del minuto y medio semanal de súper sexo que acababa de recibir. 

Y es que una vez escuche que las mujeres se casan con los hombres esperando que cambien, pero no lo hacen. Y nosotros nos casamos con ellas esperando que no cambien,  y las muy…. cambian. Vaya si cambian. Recuerdo que cuando novios a mi novia le iba bien  cualquier tipo de fantasía y todo era pasión. Ahora resulta que estas echando un polvazo y te dicen: por cierto cariño, a ver si cambiamos las cortinas del baño que están muy ajadas.

Menos mal que como trabajo que tengo no necesito que mi mujer me cocine ni me lave porque ya el hotel lo hace por nosotros. De lo contrario hubiera tenido que traerme a mi madre a vivir conmigo. Solo ella me parte la carne en pedazitos del tamaño que me gustan, y solo su cola cao sabe a cola cao. Y si bien los calzoncillos que me compra son de dudoso gusto sé que lo hace por mi bien. Para que ninguna buscona se enamore de esta joyita que es su hijo.